BLAGUE DE PAQUES

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Bonne combine !!! :[IMG]http://m

Qu'est-ce qu'un chinois avec des écouteur ?
Un NemP3

Pourquoi Zidane fait des blagues idiotes ?
Réponse : PARCE QUE THYERRY HENRY

Quel est le fromage préféré de Carla Bruni ?
Le président !

Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla...

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Une blonde consulte un médecin :
> > > > > > > - Docteur, j'ai une diarrhée mentale.
> > > > > > > - Et ça se traduit comment ?
> > > > > > > - A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !


Deux blondes sous la douche.
> > > > > > > - Passe-moi un autre shampooing, s'il te plaît !
> > > > > > > - T'en as un à côté de toi...
> > > > > > > - Je sais , mais celui là c'est pour cheveux secs et j'ai les cheveux mouillés !

C'est deux blondes qui font une balade à bicyclette.
> > > > > > > L'une descend de sa bicyclette et se met à dégonfler ses deux pneus.
> > > > > > > - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? demande sa copine.
> > > > > > > - Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
> > > > > > > Aussitôt, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siège à la place de son guidon et son guidon à la place de son siège.

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
> > > > > > > Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
> > > > > > > - Bonjour, vous êtes en panne ?
> > > > > > > - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> > > > > > > - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> > > > > > > - C'est le concessionnaire, IL m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...

Une blonde dans un rayon cosmétique interroge une vendeuse:
> > > > > > > - Je recherche un déodorant pour homme.
> > > > > > > - Un déodorant à boule ? Demande la vendeuse
> > > > > > > - Non, c'est pour les dessous de bras !

Heureusement que certains sont attentifs !!!

Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar.
Il apperçoit à une table 3 superbes blondes. Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non ?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!


Qu'est-ce qu'une blonde avec un cerveau ?
Réponse: Une espèce en voie de disparition


Une blonde dit à une autre
- Comment fais-tu pour garder la ligne
- Je me fais vomir après chaque repas...
- Comment fais-tu pour te faire vomir
Et l'autre répond
- Hé bien je me mets un doigt dans la bouche et l'autre dans le cul...et si ça marche pas...j'inverse

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Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et la dispute a commencé…


Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...


La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Toujours des bonnes histoire Victor

Un homme rencontre un copain qu'il n'a pas revu depuis plusieurs mois et qui était au chômage.

- Alors ? As-tu trouvé du travail ?

- Ne m'en parles pas, répond l'autre. J'avais réussi à décrocher un emploi à Limoges, au bout d'un mois ils m'ont limogé.

Ensuite j'ai trouvé une place à Vire, quinze jours plus tard je me suis fait virer.
Après ça, j'ai été embauché à Lourdes, dix jours après on m'a lourdé.
Eh hier, on m'a proposé un boulot à Castres. Alors là, j'ai tout de suite dit non !




Un évêque faisait sa visite dans une paroisse très pauvre

En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il n'y a qu'un seul lit dans la chambre à coucher.
- Vous n'avez qu'une seule chambre à coucher ?
- Oui, Monseigneur, nous sommes trop pauvres pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Dans le lit, nous avons un gros chien bien dompté et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez avoir des tentations... Que faîtes-vous alors ?
- Quand cela m'arrive, je me lève, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand cela lui arrive, c'est elle qui se lève, qui fait le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si cela vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas là, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère.

Elles sont pas mal aussi !!!