BLAGUE DE PAQUES

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :

- Ho ! C'est bon. C'est Bon...!

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :

- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c'était bon.

Pierre est très embarrassé :

- Ha oui, c'était du chocolat!

- Ha ... Ha ... Menteur va! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson! J'ai retrouvé la peau sous le lit!!





* Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? - 16: un pour faire la patte et 15 pour éplucher les Smarties.



* Deux carrés de chocolat font l’amour… Comment distingue t’on le mâle de la femelle ?

Le mâle à des noisettes et la femelle est au lait.

Pareil que Dominique

Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche:
-Je voudrais un livre.
-De quel auteur ?
-Heu.... vingt centimètres !
-Vincent qui ?


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Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
Interpellée,la maîtresse lui demande :
-Mais que t'est-il arrivé ?
-Une abeille m'a piquée.
-Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
-Papa l'a tuée avec sa pelle !!!




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Un mec entre dans sa chambre,une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit :
-Regarde chérie,c'est la vache que je baise quand tu as des migraines !
La femme répond :
-Si tu n'étais pas con à ce point,tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre !
L'homme sourit :
-Si t'étais pas conne à ce point,tu comprendrais que je parlais à la chèvre !!!

C'est là que la dispute a commencé ......

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi,pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé :
-Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
-De la poussière !

C'est là que la dispute a commencé ......

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre anniversaire.Elle dit :
-Je veux quelque chose qui a du punch comme chez le modène et qui passe de 0 à 100 en l'espace de 3 secondes !
Je lui ai acheté une balance.

C'est là que la dispute a commencé ......

La tondeuse à gazon est tombée en panne et ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais j'avais toujours autre chose à faire:le pigeonnier,les accouplements,les expos,les copains ....
Un jour, pour me culpabiliser,je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux à couture.J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
-Quand tu auras fini de couper la pelouse,tu pourras balayer l'entrée ?

C'est là que la dispute a commencé ......

Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.Elle me dit :
-Je me sens horrible,j'ai l'air vieille et laide.J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne !
Je lui ai répondu :
-Ta vision est vraiment excellente !

C'est là que la dispute a commencé ......

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.Il y avait un homme complètement saoul,buvant verre après verre.Je demande à ma femme :
-Tu le connais ?
-Oui,(dit-elle en soupirant) nous sommes sortis ensemble.Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés.Il n'a jamais cessé depuis !
Je lui répondis :
-Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?

C'est là que la dispute a commencé ......

Au supermarché,j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 15€.Elle me dit non,et sans me demander mon avis,elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 10€.Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème !

C'est là que la dispute a commencé ......

J'ai invité ma femme au restaurant.Je commande un steack bien saignant et le serveur me dit :
-Vous n'avez pas peur de la vache folle ?
-Non,elle est capable de commander elle-même !

C'est là que la dispute a commencé ......

Eh oui,pour un rien elles se fâchent ......
Allez les comprendre ......
Depuis nous avons fait la paix .......................................
jusqu'à la prochaine !

Merci Eddy

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Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action,un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait,dans les appartements modernes,pas de place sous le lit,la penderie est ridicule,le balcon inexistant et elle habite au 12éme étage.....
Sans se démonter,elle lui dit:
-Reste calme,debout,absolument immobile et ne dis rien.
-Surprise de me voir chérie ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre,il demande:
-C'est quoi ça ?
-Je viens de le recevoir,figure toi.C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'.Tu es toujours parti,en réunion,ou en voyage......Alors...... C'est comme un vibro mais en plus grand.Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou Eddy ?
-Laisse moi ça de côté,je vais te faire la fête,j'ai une envie de bête.
-Elle,qui vient d'être servie:Non chéri,j'ai la migraine !
-Merde,c'est toujours pareil ! Bon,va à la cuisine me faire une omelette.
Ok ! Il regarde le robot et n'y tenant plus,il se dit:
-Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser........
A ce moment là,l'amant prend une voix métallique et dit:
-Erreur-système !! Em-pla-ce-ment ré-ser-vé USB.
-Saleté de robot !
Fou de rage,le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
L'amant reprend,mort de peur:
-Windows XP réinitialisé.Veuillez réessayer.........

Excellentes sont tes blagues Eddy

Vraiment bonnes Eddy.

Merci

C'était mon anniversaire.Je venais d'avoir 40 ans.Ce matin là,après m'être levée,j'ai rejoint mon mari qui prenait son petit déjeuner.J'espérais qu'il me dirait:
-"Joyeux anniversaire,chérie !".
Mais il n'a rien dit.... J'ai pensé:
-"C'est ce type que je mérite ??".
Mais j'ai continué à rêvasser....
-"Les enfants s'en rappelleront certainement ...."
Quand ils se sont levés,ils ne m'ont rien dit non plus.... Je partis déçue au travail,mais lorsque je suis arrivée au bureau,mon stagiaire m'a lancé un:
-"Joyeux anniversaire madame !".
Finalement,quelqu'un s'en était souvenu.J'ai travaillé jusqu'à midi,heure à laquelle le stagiaire est rentré dans mon bureau et m'a dit:
-"Vous savez madame.... Il fait beau dehors et c'est votre anniversaire.Nous pourrions aller manger ensemble.Juste vous et moi.Qu'en dites-vous ?".
J'ai trouvé que c'était une excellente idée et nous sommes partis.Nous nous sommes beaucoup amusés.Sur le chemin du retour,il m'a suggéré:
-"Madame,la journée est si belle que nous devrions pas retourner travailler.Allons jusqu'à mon appartement et prenons un petit raffraichissement !".
Nous sommes donc allés chez lui et pendant que je sirotais un Martini il m'a dit:
-"Si cela ne vous dérange pas,je vais aller dans ma chambre mettre une tenue plus décontractée !".
J'ai répondu:
-"Aucun problème,mettez-vous à l'aise !".
Passé cinq minutes,il est sorti de sa chambre avec un énorme gâteau....et derrière lui,mon mari,mes enfants,amies et collègues.Tout ce petit monde chantait:
-"Joyeux anniversaire !!! ".
Et moi.....
J'étais plantée là.....
[b]Sans soutien-gorge,sans culotte,assise sur le canapé du salon ! ......
C'est pour cela que j'ai toujours dit:
"les stagiaires sont des fouteurs de merde !....."

Elle est bien sympa aussi

Merci Eddy :[IMG]http://m

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UNE BONNE MUTUELLE.

Sur un chantier,trois maçons portugais urinent contre un mur de l'immeuble en construction quand soudain,une plaque de tôle glissant de la toiture,leur tombe direct sur le sexe et tranche net l'engin de chacun.
Malgré la douleur,les trois hommes ramassent leur attirail par terre et vont à l'hôpital où ils subissent une greffe de 14 heures qui fort heureusement,prend bien.
Un mois plus tard,leur chef de chantier se rend à l'hôpital pour une visite de courtoisie.Il entre dans la première chambre et voit Miguel en train de se masturber.
-"Mais Miguel,qu'est-ce que tu fais ?"
-"Ma,yé fais de la réédoucassionne !"
Il va voir Manuel dans la deuxième chambre et le trouve également en train de se masturber.
-"Mais Manuel,qu'est-ce que tu fais ?"
-Ma yé fais de la réédoucassionne !"
Il entre alors dans la troisième chambre et voit José en train de se faire faire une gâterie par une superbe infirmière.
-"Mais José,qu'est-ce que tu fais ?".
-"Ma yé fais de la réédoucassionne,mé moi,y'avais oune moutouelle !!!

Je vais prendre une mutuelle au cas ou

QUI EST LE PLUS INTELLIGENT ?

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé,ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général,parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon,le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui,la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont donc les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles,rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 4 ou 5 apéros !!!

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Un jeune homme est convié à dîner pour la première fois chez les parents de sa fiancée.
L'ambiance un peu crispée au début du repas s'améliore,la nourriture riche et abondante et la boisson généreuse aidant.
Toutefois,le prétendant sent une poussée de gaz l'envahir et honteux d'avoir à demander les toilettes,il préfère lâcher discrètement un pet silencieux mais très odorant ......
Le père renifle et apostrophe le chien,justement couché sous la chaise et aux pieds du jeune homme :
-Médor....,je t'ai déjà dit de faire attention.....!!!
Encouragé,le fiancé se décide à se soulager complètement et procède à un lâcher pour la troisième fois.
Le père :
-Médor..... dégages de là dessous.......,ce jeune con va finir par te chier dessus !!!

En déplacement en Alsace,un cadre commercial qui vient de signer un contrat juteux,décide de se payer un bon resto.
Il entre dans une auberge à l'allure sympathique et après s'être offert un whisky de 20 ans d'âge,il compose son menu :
-salade de langouste,plat de crevettes d'alaska,foie gras,un homard,une forêt noire.Le tout arrosé d'une bouteille de pinot noir,avec un alcool de poire pour terminer.
Quand arrive l'addition,il lit : 3 euros 50 centimes.
Alors il appelle le maître d'hôtel et lui dit :
-Vous êtes sûr qu'il n'y a pas d'erreur ???
-Che fais vérifier,Monchieur ....
<un whisky : 30 cents,
<une salade de langouste : 50 cents,
<un plat de crevettes : 20 cents,
<un foie gras : 50 cents,
<un homard : 70 cents,
<un pinot noir : 60 cents,
<une forêt noire : 50 cents,
<une vieille poire : 20 cents.
<Total : 3 euros 50 cents .... ch'est bien cha.
Mais c'est incroyable fait le client ébahi ! Comment est-ce possible ?
Che fais vous espliguer.Ici,che ne suis qu'un embloyé.Le patron komme d'habitude n'est pas là,il baise ma femme, et moi je baise les prix !
On va voir qui s'arrêtera le premier !!........

bonne idée cette rubrique,
:[IMG]http://m eddy

Toujours de bonne blague Heddy