BLAGUE DE PAQUES

Merci Hdominique !

Un couple de vieux achète une maison dans le sud-ouest pour sa retraite.
Après quelques semaines,le maire leur rend visite.
-"Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites-vous de vos journées ? ......."
Le papy répond :
-réveil 7h,activité sexuelle puis p'tit déj,re-activité sexuelle,douche,on va faire les courses au marché.
-à 11h,retour du marché,activité sexuelle,préparation du repas et re-activité sexuelle,apéro,repas et activité sexuelle en dessert.
-à 15h,petite promenade avec madame.
-à 18h,retour,activité sexuelle pour ne pas perdre la main.
-à 19h,petite soupe,fromage et activité sexuelle.
-à 20h30,vaisselle et activité sexuelle devant l'évier.
-à 21h30,coucher car fatigué ......
Le maire stupéfait demande :
-Quel âge avez-vous ?
-Moi 86 ans et Fabienne 78 printemps .......
-Félicitations.... lui dit le maire inquiet,.... Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?.......
-ELLE ME CASSE LES COUILLES !!! ..........

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Excellent Eddy et merci

C'est Olivier qui rentre de l'école avec un mot de sa maîtresse qui dit :
-Olivier semble avoir des difficultés à bien faire la différence entre les garçons et les filles.Il serait bon que vous ayez une explication avec lui à ce sujet.
Alors la maman prend Olivier par la main,l'emmène dans sa chambre et ferme la porte derrière lui.Puis elle lui dit :
-Olivier tu peux enlever ma robe.....
Olivier dégrafe la robe et l'enlève.
-Maintenant Olivier,enlève mon chemisier.....
Olivier enlève le chemisier.
-Maintenant,enlève mon soutien-gorge.....
Olivier enlève le soutien-gorge.
-Olivier,maintenant enlève ma culotte.....
Olivier enlève la culotte.
-Bon,Olivier,maintenant il faut me promettre de ne plus porter mes vêtements pour aller à l'école !!!

:[IMG]http://m Olivier m'enfin

Quel clown cet Olivier !
N'importe quoi pour se faire remarquer !
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J'le trouvais bizare ce gars, maintenant, j'commence à comprendre

Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :
- On va les draguer !
- Moi j'veux bien, mais je suis timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ... Dit le Belge
- Bon, OK ! Laisse moi faire... Tu regardes comment je fais et tu fais pareil.
Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- Je n'sais pas moi, 5
- Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée !
Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décida d’accoster l'autre fille et dit :
- Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !
- ben... 8
- Ah, dommage, c'est perdu !

Un Belge est en train de lire en haut d'une échelle.
Quelqu'un passe à côté et, surpris, lui demande :
- Mais que faites-vous perché là-haut ? Vous savez qu'il y a des chaises en bas.
- Je sais, mais je fais des études supérieures !

Pouquoi Sarkozy blondit ?
Réponse : Parceque Carla Bruni

Si Victor si met

Pas de soucis pour ca j'ai un répertoire de quoi en mettre tout les jours

Quelle est le comble pour un crayon
Réponse avoir mauvaise mine.

Quel est le comble pour un pompier?
Réponse : d'avoir le feu au cul.

Quel est le comble pour un dragon ?
Réponse : de déclarer sa flamme.

Quel est le comble pour un boucher ?
Réponse : d'être végétarien.

Quel est le comble du jardinier ?
- De toujours raconter des salades. - De se prendre un râteau - De se mettre tout nu devant des tomates pour qu'elle rougissent

Voilà pour aujourd'hui

Merci de prendre un peu la relève Victor,ça va me permettre de rire aussi à mon tour !
Tes blagues sont bien bonnes aussi !

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Une mamie de 80 ans dit à son époux de 85 ans.
-dit moi Albert, il y a bien longtemp que l'on a pas eu de raport sexuel
-ben non, je n'y arrive plus, il faudrait que je prenne rendez-vous chez le médecin pour voir s'il peut faire quelque chose.
Albert et Lucienne arrive chez le toubib qui leur dit qu'il ne voit qu'une seul solution. La petite pastille bleu.
Le soir venu, Lucienne dit à son Albert.
-maintenant, tu prends la pastille, et dès que ca fait effet, tu m'appel.
Quelques instants plus tard, Lucienne entend Albert.
- Lucienne, Lucienne, vient vite. Ca maarrrccchhheee.
- la Lucienne arrive tout affolée. Elle fait voler la robe, la culotte, le soutien gorge ...
Et là, surprise. La chose qui était au garde à vous à son arrivée se retrouve pendante entre les jambes du pauvre Albert.
La Lucienne dit
- ce n'est quant même pas de chance
Et Albert lui repondit
-ben tu vois, même drogué, elle t'a reconnue.

Si toi aussi tu t'y mets Dominique,nous n'avous fini de rire sur ce forum !!! :[IMG]http://m

Pourquoi les ouragans portent-ils des noms de femme ?
Parce ce que lorsqu'ils viennent, ils sont agressifs et mouillés et lorsqu'ils quittent, ils emportent votre maison et votre auto.

Qui est le gagnant d'un combat de boxe entre Rocky et un serpent ?
Réponse : Rocky parce que Rocky bat le boa.(BALBOA)

Pourquoi les Français ont-ils perdus la coupe du Monde ??
- Ben, après avoir mangé de la Paella et de la Morue, il n'y avait plus de place pour la Pizza

-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres

Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
Réponse : Un banc de thons .

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

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Voici à mon tour quelques brèves :

*Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
-Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?

*Une prostituée demande à une autre :
- Qu'est-ce que t'as demandé au Père noël ?
- Ben comme à tout le monde... 100 euros !

*Une superbe jeune femme promène ses deux chiens quand elle croise un papi admiratif:
- Bonjour Madame.
- Bonjour,vous aimez mes saint-bernards ?
- Oh oui madame, mais je ne m'appelle pas Bernard !

*Une femme, au bal, est invitée à danser avec un inconnu. Soudain ! un pet lui échappe. Gênée, elle s'adresse à son cavalier :
- "excusez-moi, ça m'a échappé ! J’espère que cela restera entre nous ?"
- "Ben non, j'espère que ça va circuler !"

*A’ch’t’heure cé deusse Modènes qui roucoulent un brin…

- Coucrooouuu ! Ché tu ce qué compte faire nou brac d’éleveur pour bouster notre prolificité ?
- Coucroouuu ! B’en non !
- Et ben i penche nous mette la téloche dans le loft et nos faire vir des films de « Luc » pour nous émouchtiller.
- Bou diou ! Roucoule l’autre… Ché qui qu'che « Luc » ?
- J'n'in sais pas trop, mais si on en croit les racontaches eud’la dernière expo de Châtellerault, il parait qu’i Ch’exhibe chans une plume et avec si queue toujours relevée. Sans arrêt à che pavané devant les belles y paraît qu'che « Luc »…
- Minche ! Mais alors i est un tiot peu comme nous qu'che « Luc » comme lorsque nous avons picorer dé Chènevis.
- Ouuuuais ! Mais bon…J’crois que chela Chtimulera pus la libido de nou patron qui ne ratera pus ainsi une occase d’être à nos bons soins.
- Brin ! Ch’imagine même pas nou patronne brailler cor pu fort tout au moins pour le déhutter du loft…


Une autre plus près du parlé nos amis Ch’tis :

*Cé le petit Cafougnette discute avec un copain dans la cour de l'école.
- T'as d'mindé quoi, ti, à ch'Père Noël ?
- Mi, j'ai d'mindé un train électrique, et ti ?
- Mi, j'ai d'mindé des tampax !
- Quo qu'ch'est qu'cha ?
- J'n'in sais rien ! Mais avec, té peux faire du vélo, du bidet, de l'gym et pis nager à l'piscine !

Bravo à toi aussi Patrick !
En plus ça me fait plaisir de relire du ch'ti,que je n'ai plus entendu parler depuis une bonne dizaine d'années !

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Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi? - Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ..était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé .. et 4 nouveaux noms de salopes