Sourions

Sourions à ces quelques définitions !

Maquillage :
Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons !
Parents:
Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule !
Guerre de religion:
Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire !
Internet Explorer:
Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox !
Chewbacca:
Divinité portugaise !
Titeuf:
Ce qui sort de la Titepoule !
Orteil:
Appendice servant à détecter les coins de portes !
Egalité des sexes:
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant !
Monter un meuble ikéa:
Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde" !
Etre au bout du rouleau:
Situation très peu confortable,surtout quand on est aux toilettes !
Boule de flipper:
Testicule de dauphin !
Une pipe:
Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes !
Femme:
Ensemble de courbes qui font dresser une ligne !
Le ton monte:
Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur !
Oui-oui:
Fils illégitime de Sissi !
L'injustice:
Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations",mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant"bien joué" !

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Super Eddy, merci

Deux copains discutent dans un bar !
- "J'en ai marre, ça fait la deuxième fois qu'on me pompe ma cuve à mazout en deux ans; pourtant la bouche de remplissage est cachée sous une vasque de fleurs" !

- "Moi j'ai résolu le problème, j'ai acheté un gros bouchon rouge avec mazout marqué dessus en blanc"
- "T'es fou, ils n'ont même plus à chercher"
- "Oui mais l'Astuce..... ! Le tuyau n'est pas relié à ma cuve à mazout mais à ma fosse septique, ca fait trois fois qu'on me la vide, gratos, en six mois" !!!

Elle est bonne Victor !

très bonne

C'est bizarre,j'ai moins de difficultés avec ce sujet !!!


C'est un gars qui rentre chez lui tard après le travail.Il est seul à la maison, car sa femme est sortie avec ses copines pour la soirée.Il se fait à manger,s'apprête à ranger son assiette et ses couverts,mais il voit alors un mot sur le lave-vaisselle sur lequel il est écrit :
-"PROPRE mais pas vidé".
Il vide donc alors le lave-vaisselle.
Lorsque l'heure du coucher arrive,il va prendre sa douche,et juste avant d'aller au lit,il retourne au lave-vaisselle,prend le mot et se le colle sur le front ........

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Super Eddy, j'essaye ce soir mais sans grande conviction pour la suite des opérations, pourtant Michel m'a toujours dit que cela s'usait d'une pelure d'oignons tous les 100 ans...

olivier orny a écrit:

Super Eddy, j'essaye ce soir mais sans grande conviction pour la suite des opérations, pourtant Michel m'a toujours dit que cela s'usait d'une pelure d'oignons tous les 100 ans...

Alors Olivier,ça a marché ???

A l'armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : - " Où sont les tampax, SVP ? "
La caissière lui dit :
- " 3ème rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- " Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !...
Le gars lui répond alors :
- " La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!! "

Voici l'itinéraire à suivre pour bien caresser une femme.
Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attends que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Monsieur le Juge, ma femme est ridicule ! La plupart des femmes adoreraient avoir un mari qui leur ouvre la porte par galanterie !
- Le divorce est accordé, répond le Juge : je ne pense pas que vous étiez motivé par la galanterie, à 60 km/heure !

Un petit garçon demande à son père
- Papa pourquoi dieu a fait les femmes aussi belles ?
- Pour s'excuser d'avoir oublier de leur mettre un cerveau

Elles sont bien bonne

Très bien Victor !

By eddyk69 at 2010-12-23

Notre curé.

Une petite expérience valant mieux qu'un long discours,notre curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela,il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
- le premier ver dans un flacon de Ricard.
- le deuxième dans un flacon plein de fumée de cigarette.
- le troisième dans un flacon de sperme.
- enfin le dernier,dans un flacon d'eau bien propre.

A la fin de son sermon,le curé donna les résultats de son expérience :
- le ver dans le flacon de Ricard EST mort
- le deuxième dans le flacon de fumée de cigarette EST mort.
- le troisième dans le flacon de sperme EST mort.
- le dernier dans le flacon d'eau bien propre A survécu.

Le curé demande donc à l'assemblée : "Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?".
On entend alors la voix d'un modèniste au fond de l'église :
"Tant qu'on boit,qu'on fume et qu'on baise,on n'aura pas de vers !!!".

l'assistante à son P.D.G
pourquoi fixez-vous lers réunions avec vos principaux collaborateur le vendredi à 16h
C'est l'horaire le plus satisfaisant mes cadres sont tellement pressés de partire en week-end qu'aucun n'a l'idée de prolonger la réunion en s'opposant a mes propositions.

A l'armée, pendant les "classes", le sergent fait passer aux recrues un test de lecture.
C'est au tour du frère de Toto :
- Le pe..........tit laaaaaaaaaaaapin mar...cheux
- Soldat, vous êtes con, plus con qu'un wagon.
- Comment ça sergent ?
- Parce qu'un wagon-lit (là, tout le régiment rit du gars)
Un peu plus tard, exercices de groupes. Le Sergent lance :
- Rompez !
Tout le monde rompt, sauf le frère de Toto...
- Soldat! J'ai dit rompez
- Je ne peux pas, Sergent!
- Pourquoi ?
- Parce qu'un wagon reste au rang !

Pendant le cours de géographie , l'institutrice demande à Toto :
- "Cite-moi les continents que tu connais !"
- "Oui m' dame ! alors... il y a l'Asie, l'Océanie, l'Afrique , l'Europe, l'Amérique et Papy."
- "Papy ? mais pourquoi Papy ???"
- "Ma mère dit toujours que Papy est incontinent..."

Deux blondes discutent :
- Oh ben t'en fais une tête...
- J'ai encore raté mon permis de conduire...
- Oh ma pauvre qu'est-ce qui s'est passé ?
- Au début tout se passait bien. Je suis arrivée devant un rond-point...comme c'était marqué 30 sur le panneau...j'ai fait 30 fois le tour.
Et sa copine lui répond :
- Et tu t'es trompée de combien de tours

Qu'est-ce qu'une blonde au fond d'un garage ?
Réponse : une clé a pipe


Pourquoi une blonde danse-t-elle devant un feu tricolore
Parce qu elle se croit en boite de nuit

Que fait une blonde quand elle est au cinéma ?
Elle cherche la télécommande

Deux jeunes hommes commencent à rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir.
Ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est vide à l'intérieur,il n'y a que quelques rayonnages sans aucune marchandise.
Antoine dit à Roger :"Je te parie que d'ici quelques minutes un con va mettre le nez à la vitrine et demander ce qu'on vend ".
Il n'avait pas fini sa phrase que,comme prévu,une vieille dame met le nez à la vitrine et demande : "Que vendez-vous ici ? ".
Antoine répond sarcastiquement :"des trous du cul ! ".
Du tac au tac,la dame âgée répond :"Eh bien ça a l'air de bien marcher,il n'en reste plus que deux ! ".
Méfiez vous des retraités,faut pas les faire chier !!!